anekdot37

Пожилые супруги лежат в постели.
- Дорогой, ты изменял мне?
- Только один раз.
- Этот один раз как бы нам сейчас пригодился.

Женился часовщик. Наутро его спрашивает приятель:
- Ну, и как жена?
- Механизм, конечно, новый, хороший.... Но кто-то в нем уже ковырялся.

Разговаривают две подруги.
- Я слышала ты вышла замуж. Ну и как там замужем, лучше?
- Нет, не лучше, но чаще.

Учительница во время урока:
- Ребята! Я вам сейчас расскажу сказку про девочку.
- Про девочку?! - удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, ребята!

- Ну, и как ты отдохнула в санатории?
- Хорошо. Но мужиков было мало, многие женщины так и уехали, не отдохнув.

- Доктор, мне восемьдесят лет, а я все бегаю за женщинами!
- Что же тут плохого?
- Я не помню, что мне от них надо!

- Возьми меня!.. Возьми меня!... - страстно шепчет жена.
- Ты что, дорогая? - удивляется муж, - Я же никуда не иду.

Хозяин дачи, обворованный несколько раз, купил старую собаку
и написал на своем заборе: "Осторожно злая собака!"
На следующий день появляется приписка: "Но без зубов!"
Увидев это безобразие, хозяин дописывает: "Зато засасывает насмерть!"

Станция.
- Скажите, долго ли здесь идти до станции?
- Если по дороге, то минут тридцать, прямиком - за двадцать минут уложитесь.
А если нарветесь на быка, то пяти минут хватит.

Людоед несет под мышкой студента.
Навстречу ему другой людоед.
- Привет, коллега! Кого несешь?
- Студента прихватил.
- Выбрось. Я вчера варил суп из студента, так он, всю картошку слопал.

- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард!?
- Нет, чеченец в Мерседесе.

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу
жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли
покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
- Слушай, Вано, так жить невозможно.
Сейчас в Москве делают операции на головном мозге.
Всего двести рублей - и жена станет ласковой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано - Я ее в Кутаиси везу.
Там за сто рублей пристрелить обещали...

Идет экзамен на водительские права. Украинца спрашивают:
- Какие машины могут въезжать под запрещенные знаки?
- Це... скорая помощь... це... пожарная машина.... цементовоз.
- Какой еще цементовоз?
- Так це ж ментов возит...

Человек pешил жениться и ввел в компьютеp такое описание:
"Hевеста должна быть маленького pоста, хоpошо плавать, быть скpомной
и обходиться без подаpков."
Компьютеp выдал ответ:
"Пингвин - самка".

Вовочка прочитал учебник по биологии и идет к бабушке.
- Бабушка, бабушка, у тебя могут быть дети?
- Конечно нет, внучек!
- Значит ты самец, бабушка!

Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
- Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
- А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена".
Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабушка спрашивает:
- Сколько время, милок?
- Та-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Сама считай, некогда мне.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.
Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.