| |
 Сижу, пью чай.
Стучат. Откpываю.
Входят двое - Ты за белых
или за кpасных? - За кpасных.
Снимай штаны - моpду будем
бить...
Сижу, пью чай. Стучат.
Откpываю.
Входят двое - Ты за белых
или за кpасных? - За белых.
Снимай штаны - моpду будем
бить...
Сижу, пью чай. Стучат.
Снимаю штаны, откpываю.
Пpишла соседка чай пить...
 Как-то переезжал
Насреддин из одного города
в другой, и соседи
увидели, что все имущество
его - две подушки и два
одеяла.
- Что же это, ходжа, столько
лет вы жили с женой, а
ничего, кроме этого не
нажили!
- Нажили мы имущества
много, да дочерей у нас
было еще больше.
Женщина пришла к
психологу и говорит:
 - Доктор, я бы хотела
проконсультироваться
относительно моего мужа.
Он решил, что он
холодильник...
- Ну, это не так страшно, -
отвечает доктор, - в
принципе это безобидный
комплекс.
- Может и так, - говорит
женщина, - но он спит с
открытым ртом и свет
мешает мне уснуть...
 Дочь Насреддина
пришла плача к отцу и стала
жаловаться, что муж
изрядно поколотил ее.
Насреддин тут же схватил
палку, отдубасил ее как
следует и сказал:
- Ступай скажи твоему мужу,
что если он поколотил мою
дочь, то я отыгрался на его
жене.
  - Что такое вобла?
- Это кит, доживший до
коммунизма.
 Мужик на базаре
продает петуха. Все ешо
спрашивают:
- Он кур топчет?
- Да что вы! Конечно, нет!
Никто и не покупает. Так
весь день и простоял.
К вечеру понял: что-то я им
не то говорю.
Еще один покупатель
спрашивает: "Кур
топчет?"
Продавец говорит.
- Слушай, друг, объясни, что
ты имеешь в виду?
Покупатель объяснил ему
доходчиво. Тогда продавец:
- Да, да! И кур топчет, и
гусей, и свиней, и коров!
- А что ж ты тогда его
продаешь?
- Да на жену начал
засматриваться!
 И-нетчика спросили:
- Что такое WWW?
- Это МММ в подполье.
 И-нетчик
возвращается поздно домой.
Его встречают двое
громил. Один из них достает
нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал
И-нетчик.
 - Какой самый
быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард!?
- Нет, чеченец в мерседесе.
 
По улице идет
грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой
грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой
отправил!
 Заяц вылез из норы.
Медведь спрашивает:
- Ну что? Как?
- Не стоит, - решительно
отвечает заяц.
Из норы тут же выглядывает
голова лисы:
- Косой, ударение правильно
надо ставить.
 Муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была
такая давка, что
однамбеременная родила.
- Удивил! Да вчера так
давили, что я забеременела.
 
Часовой на границе увидел
нарушителя.
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
 Армянскому радио
задали вопрос:
Армянское радио отвечает:
 - Что такое ни кола,
ни двора?
- Импотент без жилплощади.
 - Что такое муж?
- Это заместитель
любовника по
хозяйственной части.
 - Можно ли
беседовать с
пятнадцатилетней девушкой
о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить
свой кругозор.
 
- Антон, что у тебя так лицо
распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее скалкой
убила.
 Мужчина заходит к
психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У
нее навязчивая идея, что
кто-то пытается украсть ее
платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла
специального человека,
чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в
шкафу...
 - Ребята, я с собой в
поход всегда фотографию
тещи беру!
- Зачем?
- Ну, вот представьте:
вокруг гром, ливень,
грязища, комары кусают, а я
гляжу на нее и думаю:
"Господи, хорошо-то как,
а!"
 - Возмутительно! -
кричит жених.
- Седьмой раз здесь
регистрируюсь, и каждый
раз они пристают с одним и
тем же вопросом: состоял ли
я раньше в браке. |
|
