| |
 Диверсанту
объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте.
Ты приземлишься на поляне.
К тебе подъедет телега,
возница отвезет тебя на
явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он
дергает кольцо - парашют не
раскрывается.
Дергает кольцо запасного -
не раскрывается.
- Ну, мать твою, если ещё и
телеги не будет....
 Замполит отчитал
солдата-радиста за то, что
тот побежал в столовую,
не убрав рабочее место.
Солдат огрызнулся:
- Вам, товарищ майор, легко.
Вы рот закрыли - и рабочее
место убрано.
  Приехал чукча домой
из Москвы.
Собралась вся его родня и
спрашивает:
- Что ты там видел?
- О-о-о... Помидоры!
- А что это?
- Красное - красное, вкусное
- вкусное...
- А ты ел?
- Не-е, голова в банку не
пролезла.
 Чукча подвез к дому
грузовик листового
металла.
Сосед:
- Ты что, гараж строить
собрался?
- Да нет. Я на Аляску
собираюсь, года на два,
так в исполкоме сказали
забронировать квартиру.
 - Товарищи солдаты!
Сегодня на дверце тумбочки
обнаружена голая женщина.
Силами наряда мы ее
отодрали и выбросили в
унитаз.
  Старшина в армии
выдает получку:
- Иванов! Семь рублей.....
Петров! Семь рублей...
Сидоров! Семь рублей.
Итого! Итого!
Вот дурак. ему дольше всех,
а он не пришел.
 Звонок. Дневальный
берет трубку.
- Позови командира!
- Кто спрашивает?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто, кто - хрен в розовом
пальто!
- А. это вы, товарищ майор.....
 Рабинович просит
визу а США.
В ОВИРе спрашивают:
- Зачем вам туда?
- У меня там дядя. Он
глуховат и не может
работать, а я бы ему помог.
- Так пусть он приезжает
сюда.
- Вы неправильно меня
поняли. Я сказал глуховат,
а не глуповат.
  Жена постоянно
что-то находит. Жалуется
муж:
- А мне не везет. Один раз
нашел в спальне кальсоны -
да и то,
во-первых, уже ношены, а
во-вторых, мне велики.
 Вовочка на перемене
подбегает к подружке:
Люська, тебя можно
использовать как женщину?
- Дурак!
- Сама дура! У нас мяч
укатился в женский туалет,
а не то, что ты подумала.
 - Лева, признайся,
какие женщины тебе больше
нравятся: умные или
красивые?
- Ни те, ни другие, Сарочка!
Поэтому я и женился на
тебе.
  Беседа в купе
поезда.
- Первый слог из моей
фамилии - то, что
большевики обещали
построить,
а второй - то, что они нам
дали на самом деле.
- Пройдемте, товарищ
Зайхер, я из ГПУ!...
 Профессор
спрашивает
студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает
студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал,
шерсть и кожу сдал - одни
кости остались. |
|
