Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции,
а иначе потом может быть поздно.

Доктор говорит практиканту:
- Иванов иди сделай больному укол.
Вместо Иванова идет его однокурсник Петров.
- А ту куда? - спрашивает доктор.
- У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

Приходит новый русский в салон красоты.
Его встречает менеджер этого салона:
- Здравствуйте, чем вам могу быть полезен?
- Ну типа у меня ноготок в правой ноге конкретно врезался, нужно как-нибудь чисто помочь.
- Ну вы садитесь мы сейчас пришлем вам мастера, а вы пока посидите почитайте. Приходит мастер:
- Здравствуйте я мастер педикюра.
- Кого-кого мастер...?
- Мастер педикюра. - А-а Юра..., иди отсюда, Юра, мне уже полегчало...

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Юные парижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они встретили пастуха, который нес продавать козленка.
Одна из девушек подошла, погладила козленка и закричала подружкам:
- Девочки, поглядите, какой он прелестный, у него еще даже нет рожек!
- Не волнуйтесь, мадемуазель, - усмехнулся пастух, - как только женится, они у него появятся!

Девушка уже долгое время встречается с парнем. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу:
- Степан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.

Пришел мужик в ресторан и заказал 50 порций пельменей. Сидит ест.
Официанту интересно - съест или нет, и вот на тарелке остался один пельмень.
Мужик говорит:
- Все. Наелся!
Официант:
- Ну уж последний-то доел бы.
- Не могу! Первый в стул уперся.

Настоятельница женского монастыря - настоятелю мужского:
- Святой отец, вчера ваши монахи гонялись за моими монахинями!
- И как, догнали?
- Нет.
- Это были не мои монахи.

Доктор:
- Кашляете?
Пациент:
- Да.
- Кашель сухой?
- Кашель-то сухой, да трусы-то мокрые.

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
- Говорят скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка по 120 рублей в месяц.
Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын.
Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.
- А где же дети?
- А вчера все отцы приехали, каждый забрал своего и увез.

Приходит муж домой, жена ему говорит:
- Хлеба купи.
- Да не мужское это дело!
- Ну займись тогда мужским делом, - жена распахнула халат.
- Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!

Беседуют две подруги.
Одна жалуется:
- Мой муж - киллер
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости,
а вчера я попросила его убрать в комнате гостей...