В парикмахерской мастер стрижет клиента, мальчишка - ученик бреет.
- Учитель, я нечаянно порезал клиента.
Мастер размахивается, но мальчишка увернулся,
и кулак попадает клиенту по голове.
Через некоторое время:
- Учитель, я опять нечаянно порезал клиента.
Мастер снова замахивается, но мальчишка увернулся.
Кулак снова достался клиенту.
Через некоторое время мальчишка отрезал клиенту ухо. Клиент шепчет:
- Мастер еще не видел?
- Нет.
- Тогда спрячь его, пожалуйста, куда-нибудь.

Разговаривают две подруги:
- Сейчас я тебе расскажу историю, от которой волосы вста-ют-дыбом.
- Расскажи ее лучше своему лысому приятелю.

Старушка в магазине спрашивает продавца:
- Что это у вас огурцы такие желтые и скрюченные?
- Посмотри на себя, старая ведьма!

- Ты, говорят, так и не развелась со своим занудой?
А ведь ты мне сказала, что между вами все кончено,
- говорит одна подруга другой подруге.
- Понимаешь, мы уже должны были идти в суд,
но накануне испортился телевизор.
Делать было нечего. Мы весь вечер с ним разговаривали,
и представляешь, я обнаружила, что он очень интересный человек.

. Приходит муж домой. видит, жена примеряет новые туфли.
- Представляешь, - говорит она ему, - прихожу я домой,
смотрю - коробка. Открываю - там туфли, точь-в-точь мой размер.
Муж улыбается, довольный.
Через некоторое время. придя домой, видит, что жена примеряет новое платье.
- Захожу я в подъезд, а там коробка лежит, - говорит она.
- Открываю, а в ней это платье лежит и размер точь-в-точь мой.
Муж со вздохом отвечает.
- Тебе больше везет, жена.
Вчера под нашей кроватью я нашел мужские трусы и то не моего размера.

. Окно квартиры молодого человека находится напротив окна девушки.
Каждый вечер он выключает свет, прячется за штору
и наблюдает, как она раздевается у себя в квартире.
Однажды утром у него раздается телефонный звонок
- Алло, молодой человек! Это звонит девушка из квартиры напротив.
Вы, случайно, не заметили вчера вечером, куда я дела свои колготки?

. Поехал муж на курорт.
Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз.
Подходящего не было - вставили бычий.
Вот он едет домой и думает: как все жене объяснить?
На перроне его жена увидела и взмолилась.
- Ваня, не смотри на меня так, я все сама расскажу...

. - Ты свинья, как небе не стыдно - грязная. вонючая, в луже валяешься.
Свинья поднимает голову.
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится.

. Русские купили японские весы, которые голосом сообщали
клиенту его вес. Стали их опробовать.
Взошла на них русская дама. Весы говорят.
- Один, сойдите, позаласта.

. Встречаются Вано и его собрат после соревнований по водному поло.
- Послушай. Вано, почему ты не дал мяч Гоги?
- Так я же забил гол!
- Зато Гоги утонул.

. - Ахмед, у тебя теща есть?
- Нет.
- Правильно, Ахмед, сказал. Я приеду, свою тоже выгоню.

. Незамужняя подруга говорит своей приятельнице:
- Я бы вышла замуж только за человека. который ярок в общении,
поет, танцует, шутит и все вечера проводит дома.
- Милая, - отвечает ей более опытная подруга,
- тебе нужен телевизор , а не муж.

. Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович!
А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы, выиграли?
- Нет, проиграл.

. Вовочка приходит из школы и спрашивает отца:
- Папа, нам в школе говорили, что животные не различают цветов,
Вот, например, когда кошка смотрит - в каком цвете она все видит?
- Ну, наверное, в зеленом.
- А я-то думаю, почему так много раздавленных кошек на трассах валяется?

. Милиционер останавливает водителя для проверки, Протягивает трубочку:
- Дыхните сюда, - тот дышит - Да вы совсем пьяны!
- Ошибка, гражданин начальник.
В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
Проверил.
- Она тоже пьяная.
- Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть дыхнет!
Прибор показывает, что он тоже пьян.
Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
- Видишь, Клавка, а ты все: вредно да вредно.
А вот и не вредно - на пользу пошло.

. Два владельца собак спорят, чья умнее:
- Знаете ли вы, что мой Трезор сам ходит за газетами в киоск?
- Да, мой Рекс мне об этом рассказывал.

. Мама мышка прыгнула в бидон с молоком!
- Ты вытащил ее?
- Нет, я бросил туда кота.