- Ей богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач пациенту.
- А если я вам скажу, чем болею, вы поделитесь со мной гонораром?

Вчера я играл в теннис с Макгрегором, - рассказывает приятелю шотландец.
- Набегался едва на ногах стою.
- Но он же довольно слабый игрок?
- Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.

- Как по твоему, кто умнее - мужчина или женщина?
- Конечно женщина!
Разве ты видел когда-нибудь, женщину, которая вышла бы замуж
только потому, что у ее избранника красивые ноги?

Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Хаим Абрамович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене,
пока ты шляешься по лекциям и музеям.

Лес.
Рядом растут два гриба - белый и мухомор. Белый:
- Вот грибник идет, ну сейчас поножовщина начнется!
Мухомор:
- Вот насчет поножовщины не знаю... Но ногой по морде я точно получу!

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчет.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю:
"здесь покоится...", "Здесь лежит...", Здесь спит...", Один я работаю!

В милиции спрашивает жулика:
- Так вы по-прежнему утверждаете, что вы латыш,
потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

Волк укачивает волчонка:
- Спи, малыш, спи, мой серенький!
А чьи у тебя глазки? мамины.
А чьи у тебя зубки? папины.
А чьи у тебя ушки?.... Ну, Заяц....погоди!

Хотел новый русский говорящего попугая купить.
В магазине вместо попугая ему сову подсунули.
Спустя некоторое время опять заходит в тот магазин, продавец его спрашивает.
- Ну, как довольны попугаем? Разговаривает?
- Доволен! разговаривать - не разговаривает, но зато внимательный очень.

Утром. уходя на работу. жена обнаруживает на лестничной клетке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

- Дорогой , представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

Дорога. Поворот.
На обочине за поворотом стоит памятник, на нем написано:
- Не тормознул-сникерснул!!!

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь,
то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается.

- А шо это за остановка?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- А на что?
- Как на что? Паровоз на паровоз.
- Нет, тогда это не Одесса....

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Знаешь, у нас в городе ресторан есть.
Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы до упаду, номер - га ночь.
И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще пару тысяч дают.
- А ты был в нем?
- Нет. Но жена рассказывала.