anekdot38

- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица!
- Все время кричит?
- Нет, только когда наклюется.

Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски.
- Да ну? - удивилась жена.
- Скажи что-нибудь, а я послушаю.
- Так... Ну что бы тебе такое сказать?.. Ага: харчя-марчя, подай воды.
- Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам

Утром из дымного ресторана выползает клиент.
- Бррр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
- Это свежий воздух, сэр!

- Ты, муженек, сухарь.
Когда моя мамочка приезжает к нам погостить, ты никогда не сводишь ее куда-нибудь!
- Так она ж всегда находит дорогу обратно!

Один приятель спрашивает другого.
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и напрасно - она лучше твоей!

- Дорогая я вернусь очень поздно, ты не волнуйся.
- Так я могу на это расчитывать?

Приходит женщина с подбитым глазом на работу. Ее спрашивают:
- Кто это вас так?
- Муж.
- А мы думали. он в командировке.
- Я тоже думала.

- Скорей лезь в шкаф! Муж идет!
- Но я ведь там задохнусь.
- Чепуха! До сих пор еще никто не задохнулся.

Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.
- Ну, чего ты так убиваешься?
- Жена ушла к соседу. Уже три дня.
- Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.
- Вот этого я и боюсь!

Муж приносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке рюмка нарисована?
- Это значит, что покупку надо обмыть.

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

Вовочка приходит в класс с рассеченной губой.
Приятели спрашивают что с ним:
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу села оса...
- Ты ее согнал?
- Не успел, отец ее веслом прикончил.

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери!.. Прямо "Windows" какой-то...

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться посуда.

- Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
- Да зубы разболелись...
- Так по крайней мере войте!

Звонок в квартире многодетной семьи.
Трубку снимает отец семейства. Голос в трубке:
-Это ты, моя лягушечка?
-Нет, это говорит владелец пруда.

Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо.
Берет ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить.
Полведра уже надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится.
Корову это достало, она и говорит:
- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь сынок 4 березы, а алкоголикам кажется что их 8. Понял?
- Понял. Только там 2 березы...

- Чем отличается Мерседес от запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

Муж возвращается с охоты, весь в дерьме. Жена:
- Дорогой, что случилось!
- Да понимаешь, иду я по лесу, вдруг вижу – берлога.
Я туда дуплетом значит стреляю, тишина.
Становлюсь на карачки и аккуратно заглядываю в берлогу.
Вдруг мне на плечи две лапы, я понимаю, что это Шарик, но остановится уже не могу.