| |
 Жена приходит в суд
с заявлением о разводе.
- Какова же причина ? -
спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть
то, что я готовлю ему!
  Идет обход в
больнице. Медсестpа
спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом
свечка?
- А кому же это я каpандаш-то
всунул?
 У нового русского
спрашивают, чем отличается
хорошая секретарша от
очень хорошей.
- Это очень просто, -
отвечает он,
- Хорошая секретарша
каждое утро говорит тебе:
"Доброе утро, шеф!", а
очень хорошая - нежно
шепчет на ухо:
"Уже утро, шеф!".
 Вылетает ворона с
конопляного поля:
- Курлы, курлы! Ой, что это я.
Кар-р-р, кар-р-р!
- Мама, а почему меня
мальчики во двоpе зовут
"Экскаватоpом"???
- Закpой pот! Мебель
поцаpапаешь!
 Стоматолог,
заглядывая в pот пациентке:
- Hу и дыpа! Hу и дыpа... Hу и
дыpа...
Пациентка:
- Зачем же тpи pаза-то
повтоpять?
- Это не я, это эхо!
  В ресторане новый
русский спрашивает:
У вас есть дикая утка?
Официант:
- Нет но мы можем разозлить
домашнюю.
 Жена спрашивает
мужа:
- Ты меня сильно любишь
дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь!...
 Новый русский
звонит своему приятелю:
- Ты слышал, в наш город
приехал цирк!
Надо пойти, там такие штуки
показывают!
- А что именно?
- Представь себе:
совершенно голая баба на
слоне!
- Пожалуй, схожу. Слона уже
лет десять не видел.
 - Наконец-то мне
удалось отучить мужа
грызть ногти.
- Каким образом?
- Я спрятала его вставную
челюсть.
 Встречаются двое
новых русских.
- Ты какие спиртные напитки
пьешь?
- Один. Он состоит из
названия двух животных.
Это КоньЯк
- И какими дозами ты его
употребляешь?
- Если зверей местами
поменять, тогда узнаешь.
- Як Конь?
 К группе новых
русских подходит социолог:
- Скажите, пожалуйста,
можно ли современной
России прожить на
зарплату?
- Не знаем, не пробовали.
 Рыболов насаживает
на крючок червяка, а тот и
говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то
не подсекай, а то у меня уши
закладывает!
 - Доктор, мне 80 лет, а
я все еще бегаю за
женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню - зачем?
 В тесном переулке
бандит пристал к девушке.
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Деньги есть?
- А сколько надо?
А ну, раздевайся!
- А ты?
- Ты не хами, не хами - я на
работе!
  - Говорят, что наш
шеф в прошлом был
чистильщиком, а теперь,
вот видите, стал
миллионером.
- Да, но ведь он чистил не
обувь, а сейфы.
 - Мамочка, беги
скорее в кабинет, я там
большую стремянку уронил!
- Вот папа узнает, он тебе
задаст...
- Папа уже знает, он на
люстре висит.
 Прохожий жалуется
другому:
- Что это за моду завели?
Брюки, короткая стрижка.
Ну вот кто это там стоит,
мужчина или женщина?
- Это девушка. Это моя дочь.
- Ох, извините. Такая
взрослая дочь, и такой
молодой папа!
- Почему папа? Я ее мама.
 Заходит
программист в лифт, а ему
надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и
начинает лихорадочно
искать кнопку Enter. |
|
