Операционная. Идет операция. Из под стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяу!
- Пошла вон!
- Мяу!
Хирург отрезал что-то у пациента и бросил под стол:
- Да на, подавись!

Молодая пара обсуждает планы на будущее.
- Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромэо Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Дорогой, а ты будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону?
- не знаю, не читал.
- А что же ты читал?
- "Му-му". Будешь гавкать утоплю.

Приходит в гости один мужик к другому.
Вдруг видит : на стене висит тазик. Гость спрашивает:
- Что это у тебя висит?
Хозяин отвечает:
- Это часы говорящие!
- Как это?
- Да вот, смотри!
Мужик берет кувалду и сильно бьют по тазику,
из за стены слышен крик:
- Тварь, в два часа ночи!!!

- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой
миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый,
- говорит ему смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

- Какая у вас чудесная картошка. Чем вы ее удобряете?
- А чем только ни удобряли - растет, зараза.

- Вась, почему тебя мастер уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит,
ничего не делает и наблюдает за работой других.

- Вы чудесно танцуете.
- Сожалею, но не могу того же самого сказать о вас.
- Сказать-то вы можете, но вы не так лживы, как я.

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

Ева собирается на бал-маскарад.
- Адам, какой листок мне больше подходит: кленовый или виноградный?
- прикрепи крапивный. Там наверняка будет много нахалов....

По парку идет мужик. обвязанный вокруг пояса веревкой.
Его останавливает милиционер и спрашивает:
- В чем дело?
- Повесится хочу! Жена от меня ушла.
- Веревку-то надо привязать к шее!
- Пробовал. Задыхаюсь.

- Жена так следит за порядком в доме, что я больше не могу терпеть.
- Послушай, это же превосходно!
- А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды,
а когда возвращаешься, постель уже убрана....

В ресторане.
- Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету. не успев пообедать?
- Но ведь вы заказали грибы.....

- Ей богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач пациенту.
- А если я вам скажу, чем болею, вы поделитесь со мной гонораром?

Вчера я играл в теннис с Макгрегором, - рассказывает приятелю шотландец.
- Набегался едва на ногах стою.
- Но он же довольно слабый игрок?
- Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.

В вагоне метро молодая женщина мужчине, страстно смотрящему на нее.
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

В доме отдыха мужчина познакомился с женщиной.
В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоть.
Женщина разобиделась:
- Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть. то-то я думаю, где я тебя раньше видела?!

Парень уговаривает девушку....
- Ну, что ты!
Во-первых, я еще девушка, а во вторых, у меня после этого голова болит.

- Скажите, если женщина носит обручальное кольцо, что это значит?
- Это значит, что она замужем.
- Скажите, если женщина носит простое кольцо, что это значит?
- Это ничего не значит.
- А если она носит и простое и обручальное кольцо вместе?
- Это значит, что она жената... Но это ничего не значит.