- Придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.

Едут в купе спального вагона мужчина и женщина.
Смотрят друг на друга.
Женщина спрашивает:
- Простите о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
- Можно. только не включайте.

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. не получается.
Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

Пpиходит молодой человек в магазин и беpет 10 м ткани.
Пpодавец спpашивает:
- А на что вы ее беpете?
- Hа костюм.
- Да вы что. Hа костюм беpут от силы 3-4 м.
- Hу да, это на костюм. А на кепку?

В украинской школе идет урок.
Учительница спрашивает:
- Диты, яка нация за пол-литра зробэ все?
- Кацапы, - хором отвечают ученики.
- Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
- Жиды, - хором отвечают дети.
- Правильно! А яка нация за червонец продаст маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
- Зато як спиваем....

Война. В живых из расчета остались два зека.
На них идет немецкий танк. Один зэк другому:
- Ну, ты, в натуре, снаряд подай!
Второй:
- Ты че, в натуре, шоху нашел?
Танк подъехал вплотную к пушке.
Из башни вылезает танкист:
- Ну вы, в натуре, воевать будем?

Муж с женой гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львом:
льва нет. Жена интересуется.
- Где лев?
Служитель отвечает.
- Ушел к львице.
- А когда вернется?
- Через час.
Жена говорит мужу:
- Видишь дорогой, только через час.
Идут дальше. Слона тоже нет.
- Где?
- У слонихи.
- А когда вернется?
- Через два - три часа!
Подошли к оленям. Оленя то же нет: у оленихи.
Вернется через пять - десять минут. Муж обрадовался:
- Видишь, дорогая, через пять - десять минут.
А жена ему:
- Зато посмотри, какие у него рога!

- Как избавится от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату.
Если хоть один билет выиграет. то клопы от смеха сдохнут.

Абрамчик говорит маме:
- Давай купим козла.
- Зачем? - не понимает та.
- Мясо будет!
- А что мы будем делать с рогами?
- Подарим их папе, когда он вернется из командировки!

Беседуют два приятеля.
- Ты знаешь, - говорит один, - вчера прихожу домой и вижу:
в прихожей стоят ботинки 45-го размера и висит пиджак 60-го размера.
Я сразу смекнул, что здесь что-то не так.
Шасть на кухню, и точно!
Все мое пиво из холодильника выпили.....

- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вместе.
- Вы ходили в театр?
- Hет, у нас был пожар.

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
- Да здравствует демократия и гласность!
Вторая:
- Да здравствует свобода слова!
Третья:
- Вперед к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы Яго:
- Что за чушь он там несет?
- Да опять этот дурак депутатов нажрался!

Милиционер:
- Гражданин, вы матерились в общественном месте!
Прохожий:
- Так я же ругаю правительство.
Милиционер:
- А, ну тогда извините!