Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу.
Никого.
Под кровать - никого.
Вздохнул и сказал:
- Ну вот! Даже выпить не с кем!

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа.
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали.....
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом.
Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
- С тебя стольник.
- Что-то дороговато, однако.
- А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным начесом, останавливается, братки спрашивают:
- Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
Панк: .... ну, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться...

Взволнованная старшекласница спрашивает у матери:
- Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер
требует от дувушки интимных услуг?
- О Боже! - стонет испуганная мать. - И что же он потребовал от тебя?
- Чтобы я сделала за него математику.

Исповедуется молодой мужчина священнику.
Мужчина:
-Я был в лесу со своей девушкой и там поцеловал еe:.
Священник:
-И что было дальше???
Мужчина:
-Она упала и, кажется, лишилась чувств.
Священник:
-И что вы сделали???
Мужчина:
-Я побежал в ближайший дом, набрал воды, облил еe:, а потом проводил домой.
Священник:
-Для искупления вины пойди и съешь охапку соломы.
Мужчина:
-Но почему???
Священник:
-Потому что ты осeл.

Маленький Джон - отцу:
- Этот дядя, наверное, учитель.
- Как ты догадался?
- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

- Запомни, сынок: только ранней пташке достается червячок,
- сказал нравоучительно отец сыну. - Поэтому-то и надо рано вставать.
- А как насчет червяка? - спросил малыш.
- Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?
- Ты ошибаешься, - сказал, подумав, отец.
- Этот червяк вообще не ложился спать - он возвращался с вечеринки домой.

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак! (короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!

Летит самолет президента США. Остается несколько минут до посадки в Вашингтоне. Из динамиков раздается мягкий голос командира экипажа:
- Уважаемый мистер Президент, через несколько минут наш самолет произведет посадку в Вашингтоне. Убедительно просим Вас не курить, пристегнуть привязные ремни и привести стюардессу в вертикальное положение.

Отец и малолетний сын стреляют из окна по воробьям из мелкокалиберной винтовки. Вдруг сын закричал:
- Папа, папа, смотри, бабушка зигзагами побежала.
- Для кого бабушка, а для кого и теща! А ну дай еще обойму!

Муж вернулся домой из сарая, где он разыскивал инструменты,
раздраженно спрашивает жену:
- Черт побери, наша старая пила дома?
Вдруг из кухни раздается крик тещи:
- Может быть, я и пила, но не такая уж старая!

Жена прислала телеграмму: "ПИВО".
Он к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:
- Прости, изменила, вернусь, объясню.
Муж расстроенный - к другому приятелю.
Тот расшифровал:
- Пыталась изменить, все отказались.
- Вот это другое дело, - говорит муж.

Едут как-то на машине жена с мужем и теща со сватом.
Их останавливает мент и говорит:
- Вы первые, кто проехал здесь без нарушений. Вам премия 100 баксов.
- Права себе наконец-то куплю!-говорит муж.
- Вы его не слушайте, он по пьянке, -говорит жена.
- Я же говорила, что на краденой машине далеко не уедешь! - вопит тe:ща.
- Что уже граница? - спрашивает сват,просыпаясь.

К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах.
Доктор спрашивает:
- И как это тебя угораздило?
- Да понимаете, я работаю экскаваторщиком.
В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт.
Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся.
Ну я и прикрыл его ковшом.
В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш,
а из люка три сантехника вылезают.

Приходит мужик к врачу. Врач его спрашивает:
- Как же ты, дорогой, так умудрился: всю задницу обжег, да еще и челюсть сломал?
- Дело было так. Купил я себе нейлоновую рубашку и нечаянно испачкал ее мазутом. Чистил, чистил - не очищается. Ну я прихожу домой, кидаю рубашку в таз и заливаю ацетоном - Жена приходит, смотрит, а в тазу одни пуговки плавают.
Ну она и вылила все в унитаз. Я сунулся - таз пустой.
Спрашиваю жену: "Где рубашка?" Она мне объяснила.
Ну и пошел я в туалет и с горя закурил, а спичку в унитаз бросил.
Как шибанет, я аж челюстью дверь выбил.