- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается.

- Ты хоть иногда задумываешься о женитьбе?
- Конечно. Если бы не задумывался, давно бы женился.

- Ты меня любишь? Спрашивает молодая супруга своего мужа,
который недовольно копается в тарелке.
- Дорогая, ты спрашиваешь меня об этом каждый день,
но хотя бы раз спросила, люблю ли я то, что ты готовишь.

Подходит маленький мальчик к ГИБДДэшнику и спрашивает:
- Дядя, а зачем Вам шлёвка на фуражке?
- Ну понимаешь малыш, гонюсь я за бандитами на машине, высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял?
- Да? А мой папа говорит, что это для того, чтобы когда вы свистите морда не треснула.

Жена вернулась из командировки:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Не баб, а всего одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: только попробуй.

Приходит к врачу дедушка и жалуется:
- Знаете ли, доктор, у меня проблема...
- Какая?
- У меня стул каждое утро, в одно и то же время. В 6 часов.
- Так это же замечательно! У Вас здоровый организм!
- Да, доктор, но встаю-то я в 8...

Решили как-то Шеленбеpг и Мюллеp пpовеpить Штиpлица кто он немецкий
офицеp или pусский шпион. А что-бы узнать пpавду договоpились удаpить Штиpлица киpпичом по балде и посмотpеть на каком языке он заpугается: по-немецки, значит все в поpядке, по-pусски, значит шпион.  Шеленбеpг спpятался за двеpью с киpпичом, Мюллеp около выключателя. Заходит Штиpлиц, мюллеp выключил свет, шеленбеpг бьет киpпичом и пpомахивается. Штиpлиц выхватывает киpпич и лупит им по голове Шеленбеpга.
Шеленберг: Ой, ............!
Мюллер: Во вмазив, так вмазив. Гаpний хлопец.

- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас был пожар.

- Что ты так крутишься, это же медленный танец?
- Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

Парень говорит своей подруге:
- У тебя прекрасные глаза, особенно правый...

Сидят парень и девушка:
- (Обнимая) ММмм...
- Только чур, душить меня не надо.
- А я ласково...
- Мммм...

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

Идет мужи по базару, видит: продают попугая, у которого
на одной лапке синяя нитка, а на другой - красная.
Он спрашивает:
- А зачем у попугая эти нитки?
Продавец.
- Это очень культурный попугай. Если дернуть за красную нитку,
он заговорит по французки, а если за синюю - по английски.
- А что будет, если дернуть сразу за две?
Попугай не выдержал:
- Что - что! Упаду, а потом в морду дам!

Пошел мужик с собакой на рыбалку.
Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
- Мужик, дай закурить?
Мужик дает.
- А прикурить?
Мужик дает.
Корова:
- Ну ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
- А шо я, шо я? Я сама обалдела!

- Может ли девушка забеременеть от ваты?
- Ты что сдурел? Нет, конечно!
- А если это вата солдатского матраса?

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
- Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!

Идут Петька с Василием Ивановичем по пустыне.
Увидел Петька мешок с золотом.
- Моу! Мой! Это я нашел!
Петьке пить хочется. Он обращается к Василию Ивановичу:
- Слушай, дай попить!
- Не дам, колодец мой.
Давай торговаться, воду на золото.
- Давай! почем кружка воды?
- Мешок золота! А ты походи по базару. может. подешевле найдешь.

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет! " Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно... Хорошо иметь такого щенка!

На перекрестке столкнулись КамАЗ и "Жигули".
Инспектор ГАИ спрашивает водителя "Жигулей":
- О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?
- Думал что проскочу.
- А я думал, - говорит водитель КамАЗа, - ты у меня проскочишь!!!